|
درباره وبلاگ  به وبلاگ من خوش آمدید آخرین مطالب پيوندها
نويسندگان
جوجه کوچولو هموطن عزیز توجه فرمایید : از امروز به بعد . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * شکوائیه شنگول و منگول: مامانمون (بز زنگوله پا) شوهر کرده، شبها نمیتونیم خوب بخوابیم، همش صدای زنگوله میاد * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * زندگی من به دو بخش تقسیم میشه: بخش دومش هم به کسی مربوط نمیشه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * حکایت دادن شارژ به طرف... !!! 1000تومنی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا) 2000: ای جانم...ممنون گلم دستت درد نکنه(تودلش:یادم باشه واسش بخرم دور برنداره) 5000: وای ممنون عشقم،خیلی میخوامت،بیا این بوس برای تو 10000 : الهی من فدات بشم تو همه زندگی منی ، بیا بغلم،کجایی بیا ببینمت دلم برات یه ذره شده. . . 20000: دیگه کسی اینقدرا هم خر نشده از اینا بخره! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * حماقت سه بخش است : * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * يه روز غضنفر ميره قهوه خونه ۲ تا چايی ميخوره ۵ تا ..۱۰ تا.... ۱۵ تا..... قهوه خونه چيه شاکی ميشه ميگه : بابا خسته نشدی اين همه چايی خوردی؟ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * این روزها به هر کی "پر و بال" بدی ...بجای اینکه باهات "پرواز" کنه ...واست "دم" در میاره چه غریبانه صدایت میپیچید درون کوچه قلبم صدای تو وقتی فریاد می‌زدی.. . . . .آشی.. پلویی... سبزیه.. بدو... سبزی! دوستان توجه کنید که تمامی این پ ن پ ها کپی شده هست پس اگر تکراری دیدید ببخشید پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟ یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین. دوستم میگه : معتاده؟! کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم؟ بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟ دارم با تلفن حرف میزنم. زنم میگه دوستت بود؟ تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟ با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟ صدای خروپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت میکنه؟ تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر؟! حالا از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم، میگه باقی پولتو میخوای؟ داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده، خوردم زمین میگه کمک میخوای؟ تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟ تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! میگم پولیه؟ از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟ میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟ رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه باند پانسمان؟ جلو توالت عمومی… آقاهه میگه ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین؟ تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم. میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگه مرده؟ به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام. میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟ روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟ دراز کشیده بودم لب استخر. دوستم میگه آفتاب می گیری؟ رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم. مربیه میگه بچه رو میبریدش؟ دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم. اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه کباب درست میکنی؟ جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟ رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟ میگه اگه جا داد بگیرم؟ سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟! رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر. میگه شمام دستشویی داری؟ رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟ با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا کنین؟ سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟ سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده. میگم عبور دوچرخه ممنوع. میگه این دوچرخه است؟
تو کلاس دستمو بالا گرفتم......استاد میگه شما سوال داری؟؟؟ دارم تراکِت پخش می کنم تو خونه ی مردم ، بعد یه زنه اومده میگه آقا شما تراکت پخش می کنید؟ نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت محمود دزده؟ ۱- رفتم پیژامه رو از کمد برداشتم پوشیدم. بابام میگه از تو کمد برداشتی؟ ۲- به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟ میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟ مامانم اومده خونه قیافه من بنفش. میگه چی شده؟ میگم بخدا جن دیدم. میگه ترسیدی؟ پـَـ نـَـ پـَـ گفتم تا مامانم میاد بیا یه دو دست شطرنج بزنیم ادامه مطلب ... در اروپا اگر بچه یک خانواده در یک مهمانی گلدان 1500 دلاری صاحبخانه را بشکند ؛ صاحبخانه خیلی راحت 1500 دلار را از مهمان بیچاره می گیرد ولی اگر در ایران این اتفاق بیافتاد صاحب خانه باید 1500 دلار به مهمان بدهد تا بچه را از شکستن بقیه ی گلدانها منصرف کند !!
در ایران اگر کسی کادو ندهد خسیس است ؛ اگر کسی کادو ارزان بدهد خسیس است ؛ اگر کسی کادو کوچک بدهد خسیس است ؛ اگر کسی کادو بزرگ بدهد می خواهد پز بدهد ؛ اگر کسی کادو گران بدهد ولخرج است ... اما در اروپا مهم نیست کسی کادو بدهد یا ندهد ...
دراتوبوسهای ایران اگر کسی کتاب بخواند ؛ بچه مثبت است ... اگر کسی آهنگ گوش کند بچه منفی است ... اگر کسی با تسبیح بازی کند ؛ بسیجی است ... اگر کسی سیگار بکشد ؛ خلافکار است ... اما دراتوبوسهای اروپا کسی به کسی دقت نمی کند ... اما در ایران اگر صاحبخانه از مهمان بدش بیاید ؛ صاحبخانه به راحتی از خانه بیرون می رود اگر پسری به پسری فکر کند ؛ عیب است ... اگر دختری به پسری فکر کند ؛ عیب است ... اگر دختری به دختری فکرکند ؛ عیب است ... اما در اروپا اصلاً فکر نمی کنند ... یک شنبه 20 فروردين 1391برچسب:تفاوت فرهنگ ایران و اروپا, :: 1:19 بعد از ظهر :: نويسنده : رضا
کارمند بانک: می تونی یه وام واسه ما جور کنی؟ مهندس کامپیوتر: من کامپیوترم ویروسی شده می تونی ویندوزم رو عوض کنی؟ پزشک عمومی: می تونی برای چهارشنبه که بچه ام نرفته مدرسه یه گواهی بنویسی؟ دندونپزشک: بیا این دندون عقل من رو نگاه کن ببین سیاه شده باید بکشمش یا پرش کنم؟ تعمیرکار ماشین: این ماشین من نمی دونم چرا هی صدای اضافی می ده، می تونی بیای یه نیگا بهش بندازی؟! بازیگر: واسه کسایی که میخوان بازیگر بشن چه نصیحتی دارید؟ مدیر یه جایی: می شه واسه این بهرام ما یه کار جور کنی؟ موبایل فروش: آقا این گوشی ۳۳۱۰ مارو می شه با یهN95 عوض کنی؟! معلم: این حسن ما یه خورده تو ریاضی اش بازیگوشی می کنه می شه این پنج شنبه ی قبل از امتحان ریاضی اش شام تشریف بیارین خونه ما سر راه این اتحادارو هم یه بار براش بگین؟! نماینده مجلس: این شهرام ما خیلی پسر گلیه می خواد زن بگیره می شه کمک کنید معافی این بچه رو بگیریم؟! کارمند سازمان سنجش: سؤالای کنکور سال بعد رو نداری؟ نویسنده: یه روز بیا سر فرصت قصه زندگیمو برات تعریف کنم کتابش کنی! معمار: این خونه مون باید کفش سرامیک شه و آشپزخونه اش اُپن، فکر می کنی چند روزه تموم می کنی؟ طلا فروش: الان اوضاع سکه چجوریاس؟ اقتصاد دان: بالاخره این بنزین رو می خوان چی کار کنن؟ یه سوال دیگه: می دونی اصلاً درآمد نفتی ایران چقده؟ وکیل: من اگه بخوام حضانت بچه ام رو بگیرم چی کار باید بکنم؟ روان شناس: من الان یه چند وقتیه بچه ام شبا جاشو خیس می کنه، روزا هم بینبش فعاله، شوهرم هم شیش ماهه خونه نیومده این اواخر همه موهاشو کنده بود، خودمم فکر کنم افسردگی گرفتم، می خوام طلاق بگیرم، بعدشم خودکشی، سم هم تهیه کردم!!!!حالا چی کار می تونی برام بکنی؟ تایپیست: یه پایان نامه دارم ۹۵۸ صفحه اصلاً وقت ندارم تایپش کنم، نظر تو چیه؟ یک شنبه 20 فروردين 1391برچسب:با شنیدن نام شغل هرکس چه می گوییم,طنز جالب, :: 1:16 بعد از ظهر :: نويسنده : رضا
کودکی به مامانش گفت، من واسه تولدم دوچرخه می خوام. بابی پسر خیلی شری بود. همیشهاذیت می کرد. مامانش بهش گفت: آیا حقته که این دوچرخه رو برات بگیریم واسه تولدت؟ اصغر گفت: آره. مامانش بهش گفت، برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس و ازش بخواه به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده. یک شنبه 20 فروردين 1391برچسب:طلب بخشش به سبک بچه زرنگ ها, :: 12:53 قبل از ظهر :: نويسنده : رضا
رشتیه 4 روز بعد از عروسی به دوستش میگه : او عجب زنی گرفتم . روز اول رفتم خانه دیدم دیدم با یه مرد خوابیده گفتم کیه ؟ گفت شوهرمه فهمیدم صداقت داره. فرداش دیدم مردها دو تا شدن گفتم اینا کین؟ سرشو انداخت پایین فهمیدم نجابت داره . فرداش رفتم دیدم مردها در خونه صف بستن رفتم جلو گفت برو ته صف . فهمیدم عدالت داره. فرداش رفتم خانه مادرش دیدم اونجام صفه فهمیدم اصالت داره! ♣♣ یه رو به یه رشتی sms میدن که زنت پیشه ماست...رشتیه میگه :گوه تو دهنه هر کس که sms تکراری بفرسته! ♣♣ به رشتیه میگن: شما تا حالا تو صف کسی رو هول دادین؟ میگه: نه، ولی یه بار هول شدم تو صف دادم!!! ♣♣ از زن رشتیه میپرسن:شما موقع عشق بازی با شوهرتون صحبت می کنین؟میگه: اگه زنگ بزنه ، خب آره!!!!!! ♣♣ رشتیه کتاب مینویسه صفحه اولش مینویسه: تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود. ♣♣ یه رشتی به دوستش می گه:جات خالی.رفتم خونه دیدم زنم زیر پتوست پتو رو کشیدم .اون هم پتو رو کشید هی من کشیدم ...هی اون کشید اونقدر کشیدیم تا پتو جر خورد !!!!! جات خالی بود.اونقدر سه نفری خندیدیم _ ♣♣ از یه رشتیه میپرسن: شما با چه سهمیه‌ای وارد دانشگاه شدی؟ میگه: بنده افتخار میکنم گه فرزند سه تا شهیدم!!! ♣♣ یه رشتی کامیون میخره پشتش مینویسه رسوای عالم مادر ♣♣ به رشتیه میگن بچه داری؟ میگه:والله من نه، ولی خانم داره......... ♣♣ رشتی از زنش میپرسه: تا حالا بغل چند نفر خوابیدی؟ زنش میگه:یکی بغل تو،یکی بغل بابام، یکی بغل مامانم بغل بقیه تا صبح بیدار بودم ♣♣ دختر رشتیه یه دوست پسر داشته هر شب میومده خونشون ترتیب دختر رو میداده. خونه دختره این جور بوده که از دم پنجره اول دختره میخوابیده بعد برادره، بعد مادره، آخر هم رشتیه. پسره هم هر شب از پنجره میومده همون اول ترتیب دختره رو میداده و میرفته. یه شب رشتیه با زنش دعواش میشه، زنه قهر می کنه میاد کنار پنجره میخوابه. شب طبق معمول، پسره از پنجره میاد تو، همون اول میپره رو زنه و شروع میکنه به کار خیر، یه دفعه میبینه، اِه! این که دختره نیست! در میاره و میپره رو دختره. رشتیه پامیشه به پسرش میگه: بابا جان بدو در ریم، یه یارو اومده از اون جلو همینجور داره ترتیب همه رو میاد جلو!!! ♣♣ رشتیه بچش زشت در میاد میره تو محل دعوا ♣♣ زن رشتیه شب عروسی میپرسه: بلدی چی کار کنی که؟ رشتیه میگه: آره منتظرم یکی بیاد برم زیر تــــخت ♣♣ رشتیه به زنش میگه عزیزم خوشحالم که مادر شدی . زنش میگه انشاا... یه روزیم تو پدر میشی ♣♣ توی رشت زلزله میاد رشتیه دوازده روز می گرده تا زنشو پیدا کنه !....آخه نمی دونسته زیر کدوم آوار باید دنبالش بگرده!!!!! ♣♣ رشتیه صبح از خواب پا می شه میبینه چهار تا آجر زیرش گذاشتن زنشو بردن !!! ♣♣ رشتیه بچه دار نمی شد محلشون رو عوض می کنه! ♣♣ یه بار یه رشتیه شب دعا میکنه که حق به حق دار برسه صبح که بیدار میشه میبینه بچه هاش نیستن! ♣♣ از رشتیه میپرسن: چه روزایی با زنت ...؟ میگه: همه روزا بجز پنجشنبه و جمعه‌ها! میپرسن چرا؟! میگه: اووو! پنجشنبه جمعه اونقدر شلوغه که ژتون گیر خودمم نمیاد! ♣♣ رشتی نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا ♣♣ بچه رشتیه به باباش میگه چرا عکس لخت مامان رو گذاشتی رو صفحه کامپیوتر ؟ باباش میگه هیسسسسسسسس... صداشو در نیار از اینترنت دانلودش کردم ♣♣ زن یه رشتیه دیر میادخونه رشتیه غیرتی میشه میگه تا حالا کجا بودی؟میگه یه مرده تو خیابون بهم تجاوز کرد رشتیه میگه: ده دقیقه تجاوز بقیشو کجا بودی؟ ♣♣ رشتیه میره عسلویه کار کنه، زنش ماهی 2 میلیون براش می‌فرسته! ♣♣ میدونید چرا کفش فروشی زنانه توی رشت کم هست؟آخه زناشون سال به دوازده ماه لنگاشون بالاس و زیاد از کفشاشون استفاده نمیکنن! ♣♣ رشتیه به دوستش میگه: زن گرفتم.دوستش میگه: چه جوریه؟ میگه: ناز، توپل، چشم آبی، سفید، موهاش بولند، اصلا بیخیال خودت می آیی میـ..نی می بینی!!!! ♣♣ یه زن و شوهر رشتی بچه دار نمی شدن . درب خونه شون روی پارچه می نویسند . هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم ؟ ..... ♣♣ رشتیه به زنش مشکوک بوده، یک بار باید میرفته مسافرت، زیر تخت خانم یک سطل ماست میگذاره و یک گوشکوب هم میبنده به زیر تخت، تا اگه بیشتر از یک نفر رو تخت خوابیدن گوشت کوبه بیاد پایین وماستی شه. خلاصه میره سفر و چهار روز بعد برمیگرده میبینه ماسته دوغ شده ♣♣ رشتیه بچه اش تازه زبون باز کرده بوده بهش میگه : عزیزم بگو بابا بگو بابا!! بچه میگه: اصغر آقا!! ♣♣ آخرین خبر در رشت:فرزندان تک پدر از خدمت معاف شدند ... ♣♣ رشتیه داشته واسه رفیقش تعریف میکرده که: آره دیروز رفتم خونه دیدم یه جفت کفش دم دره، شک کردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه هم افتاده رو زمین، بیشتر شک کردم. رفیقش می پرسه: خوب بعد چی شد؟ میگه:هیچی رفتم جلوتر، دیدم یکی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین، بدجوری شک کردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز کردم... رفیقش میگه: خوب؟! رشتیه میگه: هیچی شکم برطرف شد!!! ♣♣ رشتیا به روز پدر میگن یوم الشک!!! ♣♣ رشتیه عروسی میکنه، شب اول با خانوم میرن تو حجله. فردا رفقا ازش میپرسن، خوب چطور بود؟ حال داد؟! میگه: اَووو! نخیر، کار یه شب و دو شب و یه نفر دو نفر نیست!!! ♣♣ رشتیه میره خونه میبینه زنش با یک نره خری مشغولند. یارو تا رشتیه رو می بینه می زنه به چاک و با آخرین سرعتش می دوه در می ره. رشتیه هم تا اون ور مازندران فحش میده و دنبالش میکنه. آخر یارو می رسه لب یک پرتگاه، دیگه هیچ راه فراری نداشته، رشتیه هم همین جور عصبانی داشته دنبالش میومده. مرده میگه: غلط کردم! توروخدا منو نکش! رشتیه میگه: هیس! اول اون دمپایی های منو بده!! ♣♣ رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق که میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب کار خودشو می کنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند، زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه! دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره! رشتیه میگه: منم که خوابم!!! ♣♣ رشتیه و زنش تو خیابون راه میرفتن یه دفعه یه موتور سواره از کنارشون میگذره. رشتیه میگه: کاشکی منم یه موتور داشتم! موتور سواره میشنوه، میگه: دادش اگه میخوای بیا یه دور بزن. رشتیه خیلی حال میکنه، موتور یارو رو میگیره یک دور میزنه، بعد میاد میبینه مرده داره با زنش صحبت میکنه، با خودش میگه: خوبه تا اینا دارن با هم لاس میزنن من یه دور دیگه بزنم!!! ♣♣ رشتیه شب از خواب پامیشه، پاهایی که از لحاف اومده بیرون رو میشماره، میبینه شیش تاس! هول میشه، پاهای خودش رو جمع میکنه، دوباره میشمره، بعد با خیال راحت میخوابه!!! ♣♣ رشتیه و قزیونیه رو نصفه شب مست و خراب میگیرن میبرن منکرات. از قزوینیه میپرسن: پدرسگ تو چی‌کاره‌ای؟! میگه: من شاه قزوینم خوار همه تون رو هم میـ...ام! از رشتی میپرسن تو چی‌کاره‌ای؟! میگه: منم پادشاه رشتم، خوار همه تون رو هم میـ...ام! افسره میبینه این دوتا حالشون خیلی خرابه، اصلاً حالیشون نیست کجان، میگه جفتشون رو بندازن تو یک سلول تا فردا خوارشونو بـ...ان! صبح که میشه مستی از سر جفتشون پریده بوده، اول قزوینیه رو میارن واسه بازجویی، افسره همون اول یکی می‌خوابونه زیر گوشش بهش می‌توپه: پدرسوخته! دیشب که پادشاه بودی، حالا کی هستی؟! قزوینیه میزنه زیر گریه، میگه: بالام جان من کارگرم، بدبختم، حالا دیشب یه غلطی کردیم شما ببخش مارو. بعد نوبت رشتیه میشه، افسره بهش می‌توپه: خوب تو چی‌کاره‌ای؟! رشتیه میزنه زیرگریه، میگه: والله ما تا دیشب پادشاه رشت بودیم، ولی از دیشب تا حالا ملکه قزوینیم!!! ♣♣ ترکه و رشتیه تو جهنم هم دیگه رو میبینن. رشتیه به ترکه میگه: تو چه جوری مردی؟ ترکه میگه: والله من از سرما مردم، تو چه جوری مردی؟ رشتیه میگه: من از تعجب مردم! ترکه میگه: یعنی چی؟ چطوری از تعجب مردی؟! رشتیه میگه: والله من رفتم خونه، دیدم خانم لخت خوابیده رو تخت، زیر تخت رونگاه کردم هیچکی نبود، تو کمد رو نگاه کردم،کسی نبود، تو حموم، تو انباری، تو دستشویی، خلاصه همه جا رو نگاه کردم ولی هیچکی نبود. منم از تعجب سکته کردم مردم! ترکه میگه: خاک بر سرت! تو فریزر رو هم نگاه میکردی، نه تواز تعجب میمردی، نه من از سرما!!! ♣♣ رشتیه میخواسته خونشو بفروشه، داشته خونشو به یکی نشون می داده،میگه: این اتاق دخترمه، دراتاق رو باز میکنه میگه: این دخترمه، میبینه یکی هم رو دخترشه، میگه اینم دامادمه! بعد میگه: اونم اتاق خواب خودمونه، در و باز میکنه، میگه: این خانممه،... اینم منم!!! ♣♣ رشتیه میره خونه میبینه یه یارو سبیل کلفته رو زنشه، میگه: ببخشید آقا، شما؟ یارو میگه: اکبر آقا سبیل کلفت، کاری داشتی؟! رشتیه میگه: نه قربون، من غلط بکنم! روز بعد میاد میبینه این بار یک بچه سوسوله رو زنشه. میگه: جناب شما؟ میگه: من کامیم، کاری داشتین؟ رشتیه میگه: والله من نه، ولی اگه اکبر آقا بشنوند ناراحت میشند!!! ادامه مطلب ... عزراییل میاد سراغ غضضنفر خودش را می زنه به مردن! *** غضنفر می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. غضنفر می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم. *** غضنفر رفت بانک وام بگیره ضامن نداشت منفجرشد. *** به غضنفر می گن چقدر شما زشتین! *** از غضنفر می پر سند خربزه دوست داری یا هندوانه میگه هر دو وانه *** غضنفر سوار موتور بوده، نامزدش رو هم ترک موتور سوار کرده بوده. دختره می گه: چشمات مال منه، قلبت مال منه، عشقت مال منه… یه دفعه غضنفر توقف می کنه، دختره رو پیاده می کنه، می گه: اگه بخوای همین جوری پیش بری حتماً می گی این موتور هم مال توه! *** حیف نون یه بیست تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخه. به دوستش می گه یه بیست تومانی پیدا کردم که وسطش گوشه نداره! *** تو شهر غضنفر آباد کروات مد شه… تا حالا 50 تا تلفات داده! *** غضنفر می ره ختم، ازش می پرسن شما؟ می گه من سایر بستگان هستم! *** دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش! *** غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن. غضنفر می زنه دنده عقب! افسر می پرسه چرا دنده عقب می ری؟ می گه می خوام خیز بگیرم! *** غضنفر میره مکه سرش تو حجرالسود گیر میکنه, میترسه میگه: خدایا منو نخور! *** غضنفر یه 1000 تومنی رو زمین پیدا میکنه برش میداره بعد میندازش میگه نه بابا ما ازین شانسا نداریم! *** یه روز از غضنفر می پرسن آزادی بلند تره یا برج میلاد میگه آزادی؛ دوباره می پرسن می گه آزادی میگن چرا میگه چون آزادی پاهاش و باز کرده اگر ببنده بلندتره. *** ز غضنفر میپرسن: از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه: شبکه سه! میگن چرا؟ میگه: آخه روش عکس سه تا نون بربریه! *** به غضنفر میگن: میدونی داداشت اچ، آی، وی (ویروس ایدز) داره؟ میگه: نه بابا، اون که تا دیروز جی، ال، ایکس داشت! *** از غضنفر می پرسند فرق کچل با هواپیما چیه؟ می گه کچل که فرق نداره هواپیما نکته انحرافیه *** غضنفر از بچش می پرسه چند سالته؟ می گه 13. غضنفر می گه من هم سن و سال تو که بودم 16-17 سالم بود. *** غضنفر پرتقال پوست می کنده، هی خدا خدا می کرده موز باشه. *** غضنفر و دوستش میرن یک رستوران کلاس بالا، دو تا کوکا سفارش میدند، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، شروع می کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ببخشید،شما نمی تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. غضنفر یک نگاهی به دوستش می کنند، ساندویچاشونو باهم عوض می کنند!! *** از غضنفر می پرسن می دونی چرا روی خیابان ولی عصر ین اسمو گذاشتن؟ می گه چون صبح و ظهر هیچ خبری نیست ولی عصصصصصر! بیا ببین چه خبره! *** عده ای از دوستان غضنفر سوار آسانسوری شدند و چون بلد نبودند آن را کار بیاندازند همانطور ساکت در آسانسور ایستادند. بعد از مدتی نسبتا” زیاد مرد شیک پوشی وارد شد و بلافاصله دکمه ای رو زد و آسانسور شروع به بالارفتن کرد, یکی از دوستان غضنفر فریاد زد: برای سلامتی آقای راننده, صلوات بلند! *** غضنفر میره چلو کبابی. گارسون میاد میگه: چی میل دارین؟ غضنفر میگه: یه پرس چلو کباب. گارسونه میگه: با کمال میل غضنفر میگه: نه! با سماغ و دوغ! *** پلیس جلوی غضنفر رو می گیره میگه کارت ماشین، گواهی نامه، بیمه. غضنفر می گه چه کار کنم؟ جمله بسازم؟! *** غضنفرمیره نماز جمعه، جو می گیردش، موج مکزیکی میادنفر. غ ادامه مطلب ... به غضنفر می گن بچه کجائی ؟ میگه : بچه تهرون . . . می گن : کجای تهرون . . . می گه : کیلومتر 700 ، جاده تهران – اردبیل ***** غضنفر رادیو گوش می داد رادیو می گه خیابون انقلاب به امام حسین بسته است. غضنفر می گه خوب بابا چرا قسم می خوری حالا؟ ***** یه صندلی بوده که هرکس روش میشسته و دروغ میگفته بادکنک بالای سرش میترکیده خسیسه میشینه میگه مافکر میکنیم آدمای ولخرجی هستیم بادکنک میترکه خوش غیرت میشینه میگه ما فکر میکنیم که آدمای با غیرتی هستیم بادکنک میترکه غضنفر میشینه میگه ما فکر میکنیم… بادکنک میترکه. ***** غضنفر میره نماز جمعه هی شعار برعلیه امریکا میدن جو میگیرتش میره میکروفن رو میگیره میگه : خواهرا بیزحمت هفته دیگه نیاین میخوایم فحش ناموس بدیم . ***** غضنفر میره جوراب فروشی میگه اقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟ترکه دست میده میگه: مردونه . ***** به غضنفر میگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چیکار میکنی ؟ میگه : من بهش دست نمیدم . ***** غضنفر تو جزیره آدمخوارها گیر می افته. میگه خدایا! حالا چه طور ثابت کنم آدم نیستم ؟ ***** غضنفر میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم! ***** به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!! ***** به غضنفر میگن: از چه گلی خوشت میاد؟…میگه :اقاقیا…میگن: همینی روکه گفتی بنویس….میگه :غلط کردم رز . ***** به غضنفر می گن بیا اینجا به انگلیسی چی می شه ؟ میگه : کام هیر. میگن حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشه ؟ طفلک بلد نبوده ؛ میگه: میرم اونجا میگم کام هیر! ***** غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟ میگه: من نه،ولی ژاپنی‌ها چرا! ***** غضنفر یخچال می خره، زنش می گه: پس آنتنش کو؟ پسرش می گه: مگه کولره که آنتن داشته باشه ***** غضنفر می میره تو قبر ازش می پرسن اسم پیغمبرت چی بود غضنفر میگه: اگه اجازه بدین می خوام از فرصت مقایسه استفاده کنم ***** غضنفر عاشق خدا میشه، یه مسجد میکشه که از توش یه تیر رد شده ***** غضنفر موقع حج میخواست داخل حجرالأسود رو ببوسه سرش گیر میکنه اون تو .داد میزنه خدایا گلط کردم دیجه گناه نمیکنم منونخور ***** به غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چیکار می کنی؟ میگه من فعلاً می خوام درسمو ادامه بدم!!!!! ***** غضنفر برف پاک کن ماشینشو میزنه هیبنوتیزم میشه ***** غضنفر قلکش پرمیشه می ندازه دور!!!!! ***** یه روز غضنفر میافتد تو جوب واسه اینکه ظایع نشه صدای قوطی در می آره!!!!! ***** غضنفر زنشو میکشه . میره مرحله بعد!!!!! ادامه مطلب ... باسلام من رضا 15ساله هستم اهل کرمان من ازته دل عذر میخواهم از بابت جوک هایی که درموردهرقوم یاملتی که گذاشتم هدف من ازاین جوک هاشادکردن هموطنانم هست پس بخشش ازشما شنبه 19 فروردين 1391برچسب:, :: 8:7 بعد از ظهر :: نويسنده : رضا
دو تا اصفهانی دراز کشیده بودند, یکیشون داشته خمیازه میکشیده ,اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا کن ! ادامه مطلب ... شنبه 19 فروردين 1391برچسب:جوک اصفهانی1, :: 8:0 بعد از ظهر :: نويسنده : رضا
  |
تبادل
لینک هوشمند
